She's Beautiful .. She's Popular .. BUT She's CRAZY

old video for memories . =p

2009-09-17T19:20:00.000-07:00

;D

2009-09-16T05:00:00.000-07:00

Sherlock Holmes - Elementary Dear Watson

Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.

'Watson, look up at the sky and tell me what you see.'

Watson replies, 'I see millions of stars.'

'What does that tell you?'

Watson ponders for a minute.' Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?

Holmes is silent for a moment, then speaks. 'Watson, you idiot, someone has stolen our tent.'

Jejaka Sempurna

Di salon kecantikan, seorang gadis berkongsi pandangannya tentang jejaka idamannya bersama teman-temannya.

"Jejaka yang ku kawini itu mestilah bersinar apabila berhadapan dengan sesiapa sahaja. Dia mesti pandai bermain muzik dan pandai menyanyi. Dia pandai berjenaka dan disukai ramai. Yang penting, dia mesti selalu berada dirumah!"

Seorang nenek kedengaran perbualan tersebuat dan berkata, "Aduh, senang saja. Beli TV habis cerita!"

Jenaka 1
Seorang pemuda memeriksa dirinya di sebuah klinik.. Setelah beberapa soalan di tanya kepada doktor berkenaan penyakitnya.. Doktor itu menyuruhnya berbaring dan membuka mulutnya kemudian mengeluarkan lidahnya panjang2. Setelah itu doktor duduk dan menulis sesuatu di mejanya.

Setelah beberapa minit kemudian doktor itu berdiri & berkata..
"Sudah selesai. Sekarang masukkan lidahmu dan tutup mulutmu semula!"

Dengan kehairan pemuda melakukannya dan bertanya..
"Doktor, tadi doktor suruh saya berbaring, membuka mulut dan menjulurkan lidah panjang2, tetapi doktor tidak melakukan apa-apa kepada saya. Untuk apa saya lakukan semua itu tadi?"

"Supaya," jawab si doktor..
"Saya boleh menulis repot kesihatan kamu dengan tenang, tidak diganggu oleh pertanyaan2mu
yang bertubi-tubi seperti tadi!"

Jenaka 2
Seorang Ibu di kampung menceritakan kepada temannya tentang anaknya dengan penuh rasa bangga...
"Anak gadis saya yang masih menuntut itu tinggal di Kondo di KL.. !"

"Ia makan malam di restoran yang berbeza setiap hari, ada baju bagus2 dan banyak kekasih".

Rakannya membalas..
"Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu... Tabahlah..."

Jenaka 3
Rina : "Moyangku berperang melawan Jepun. Datukku berperang melawan Portugis. Dan ayahku berperang melawan Bugis"

Azrul : "Nampaknya keluargamu tidak boleh bertolak ansur dengan orang

Doa Makan

Semalam saya dan isteri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Isteri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala masakannya. Ketika semua tetamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.

"Afiq, kamu pimpin baca doa ye Afiq"

"Tapi mak, doanya macam mana?" jawabnya.

"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata isteri saya.

Afiq segera menadah tangan dan berkata ...

"Ya Tuhanku, kenapa saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"

peribahasa dengan ertinya

Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.

Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak... be proud of what you are.

Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...

Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.

Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke.

Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......btol tak?

Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.

Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.

Maknanya: maknernyer . . .

maknernyer................

maknernya.................

Jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC......

Pergi lah buat kerja!!!!!

2009-09-12T04:44:00.000-07:00

Hari jadi

Seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak : Mama, bila harijadi saya ke-17 nanti, boleh buat pesta dirumah?

Mama : Boleh...boleh..Nanti mama akan aturkan.

Anak : Ma, ..boleh saya mengajak kawan-kawan saya sekali?

Mama : Boleh, ..nanti mama uruskan jemputannya.

Anak : Ma.., boleh saya pakai baju baru berwarna pink tak?

Mama : Boleh...boleh, nanti mama belikan.

Maka tibalah harijadinya yang ke-17 itu, berpestalah dirumahnya, kawan-kawannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.

Anak : Ma..boleh saya pakai lipstick tak?

Mama : Tak boleh!

Anak : Alah.....mama, pada harijadi ke-17 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, takkan pakai lipstick pun tak boleh...

Mama : Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh menjemput rakan-rakan kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick

Anak : Alaaaa ....boleh la mama........., please.....

Mama : Azwan!!!!! kali ini mama tidak mahu berkompromi... TIDAK BOLEH, kamukan Lelaki!

Berita Baik

"Tahun ini ada berita baik, Ayah!" ujar seorang anak yang baru saja menerima hasil keputusan SPM kepada ayahnya.

"Berita baik apa?" tanya ayahnya.

"Yang pasti Ayah tidak perlu pening memikirkan belanja saya untuk masuk ke universiti." jawab si anak.

"Apa kau lulus dengan markah yang bagus dan mendapat biasiswa?" tanya ayahnya dengan wajah yang bercahaya.

"Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!!" jawab anaknya dengan selamba.

Hutang

Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras.

Anak : "Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?."

Penjual : "Boleh.. mahu berapa kilo?"

Anak : "2 kilo pakcik"

Penjual : "Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau.."

Anak : "Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia..."

Dua orang kayadan pemandunya

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya.

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie."

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez."

King Kong pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta.

Orang kaya I itu beritahu ke temannya,
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul"

Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?"

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa.

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan,
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!"

Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"

Prasejarah

Suatu hari, Pak Mat berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Komeng yang sedang bertugas lalu bertanya,

Komeng: ada apa pakcik?
Pakcik: Pakcik nie nak bertanya... agak-agaknye la berapa umur dinasour nie?

Dengan penuh yakin Komeng menjawab

Komeng: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.
Pakcik: Terernya awak... macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali?
Komeng: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat
bulan lima hari kat sini.

Bengang

Tersebutlah kisah 3 orang sahabat baik iaitu BODOH, MASALAH dan SOPAN-SANTUN. Mereka selalu bersama apabila hendak kemana-mana. Pada suatu hari, MASALAH baru berkenalan dengan seorang gadis lalu mengikut gadis itu pergi entah kemana tanpa pengetahuan dua orabg rakannya. Setelah dua hari berlalu, BODOH dan SOPAN-SANTUN menyedari akan kehilangan MASALAH lalu membuat laporan polis. SOPAN-SANTUN tidak mahu masuk dan menunggu di luar sahaja. Jadi, BODOH seorang sahaja lah yang masuk membuat laporan. (Semasa di dalam balai polis...)

BODOH : Selamat pagi, tuan.

POLIS : Selamat pagi. Ada apa yang boleh saya tolong?

BODOH : Saya datang hendak membuat aduan, tuan.

POLIS : Oh...begitu. Siapa nama awak?

BODOH : BODOH, tuan.

POLIS : Apa ??

BODOH : BODOH, tuan.

POLIS : Tolong ulang sekali lagi !! (Dengan nada marah)

BODOH : BODOH, tuan.

POLIS : Apa kena dengan awak ni hah?? Mana perginya sopan-santun awak?

BODOH : Ada di luar, tuan.

POLIS : Hish !! budak ni..!! Adakah awak datang sini untuk mencari masalah??

BODOH : Ya, tuan. Bagaimana tuan tahu?

POLIS : Arrrghh !!!!!! (Bengang sambil menarik-narik rambutnya)

Mat Punk

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya..

"Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? Apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakak tua. Jadi sekarang ini aku keliru... jangan2 kamu adalah anakku."

1 out of 10

Seorang pesakit memeriksa penyakitnya di sebuah klinik.. lalu doktor berkata..

Doktor : "Anda harus dibedah!"

Pesakit : "Apakah pembedahan ini berbahaya, Doktor?"

Doktor : "Ya... hanya 1 dari 10 pesakit yang selamat dalam pembedahan seperti ini."

Pesakit : "Apa???!!!"

Doktor : "Anda jangan takut."

Pesakit : "Kenapa?"

Doktor : "Kerana... Saya sudah membedah 9 pesakit sebelum ini dan semuanya mati."

Anti-Rokok/Sigup

2009-07-02T22:36:00.000-07:00

Funny commercial

2009-07-02T20:01:00.000-07:00

Lawak

2009-07-02T19:38:00.000-07:00

Its just a story

Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggeris, dan Israel menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah epal yang diletak di atas kepala orang Arab.

Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah epal menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO! Selanjutnya, orang Inggris pun berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Arab, dengan tak mau mengaku kalah ia pun berteriak: I am ROBINHOOD!

Giliran terakhir, orang Yahudi dengan tenang dilepaskan anak panahnya dan tepat mengenai "mata si Arab", lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!

Harta Tujuh Keturunan

Ada seorang Ibu sedang bercerita pada anaknya.
Ibu :"Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya raya dan kekayaan harta keluarga kita cukup untuk 7 turunan".
Anak :"Tapi, kenapa keluarga kita sekarang miskin sangat bu?"
Ibu :(tersipu malu)"Kerana kita ini keturunan yang ke 8".

Kawan Atok

"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.

Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)

Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."

Atuk: "Tak sama apanyerr???"

Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?"

Atuk: "@#$%*&@##$"

Balik Awal

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak seperti biasa

Ibu : "Malik kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam baru pukul 10.00 pagi.."

Malik : "oo.. tadi Malik boleh jawab soalan cikgu adli dengan tepat.. lalu disuruh pulang..."

Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamu itu?"

Malik : "Cikgu tanya... SIAPA YANG MEMBALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"

Pintar

Seorang murid darjah satu pulang dengan gembira setelah dia berjaya mendapat 10 markah pada ujian matematik.
Anak : " Mak! Saya mendapat 10 markah pada ujian matematik dan kata guru hanya saya saja yang mendapat 10 markah!"
Emak : " Pintar anak mak. Murid yang lain dapat markah berapa"??
Anak : " Kata guru yang lain mendapat 100 markah".

2009-06-16T02:33:00.001-07:00

Chinese Names - Annie Wan (Anyone)

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan? ( anyone)
Operator : Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: You are talking to someone! Who is this?

Caller: I'm Sam Wan ( someone) And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's
this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noel Wan ( no one ) was
involved in an accident. Noel Wan got injured and now Noel Wan is being
sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then
the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't
have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Lee. (sorry)

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Just for laugh story‏

Just a story...good laugh.

One day an aeroplane has to go to Tokyo for an emergency flight.
It was stormy followed by heavy rains. During the flight, the aeroplane got a
flight problem. The plane was hard to control. It can't be manage
properly. The pilot was too scared and asks if there is any nearest airport so that they can land there. The only nearest airport was only
Brunei airport (don't look at the map cos it just a story). The pilot
tries to call the Brunei airport that their plane is going to land there.

Pilot : Can anyone receive this message?
RBA : Yes.carry on tah
Pilot: Our plane is stuck by a problem..
RBA: What problem?
Pilot : Our left wings have been struck by a thunder..
RBA: Ah..TAMPARIK!
Pilot : what? Whatever.how should I do?
RBA : Bah.try to move the plane to the right..
Pilot : I can't
RBA : Why?
Pilot : My steering does not functioning anymore..
RBA : Calm down.try to use the automatic driver steering
Pilot : I can't
RBA : Why?
Pilot : Coz the mechanics throw that function away..
RBA : Try to increase the speed of your engine..
Pilot : I can't
RBA : Why? Don't say that you don't have an engine.
Pilot : No.the engine does not work properly coz it was second hand
RBA : Well this is critical for us
Pilot : What should I do?
RBA : Can you land about 20km ahead?
Pilot : I can't
RBA: Why?
Pilot : Coz our fuel is dried out
RBA : Well there is nothing I can help.there is only one hope..
Pilot: What..?
RBA : Repeat after me..
Pilot : OK!
RBA : Ashha dualla ilaha illallah wa ash ha du anna Muhammadurrassulullah

2009-06-16T01:39:00.000-07:00

Akhir Dari Sebuah Pertengkaran

Ketika makan tengahari bersama, Pian berbual dengan Amat jiran sebelah rumahnya.

Pian: "Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?"

Amat: "Ya betul..."

Pian: "Mesti hebat kan? Jadi akhirnya macam mana?"

Amat: "Akhirnya dia berlutut di depan aku..."

Pian: "Wuahhhh hebat sekali kau... kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?"

Amat: "Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil tu dan hadapi aku!!"

Pian: "@#$!%^&%"

Che'gu Berahim dan Man Dol

PART I

Che'gu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Che'gu Berahim asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Berahim menyergah muridnya yang bernama Man Dol. "Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah". "Oh Che'gu Berahim, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.

PART II

Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che'gu Berahim telah bertanya kpd murid²nya.

Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Che'gu Berahim pun bertanya,
Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.

PART III

Che'gu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek didapur.
Che'gu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??

PART IV

Seperti biasa, Che'gu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama.Che'gu Berahim mengajar budak tahun satuPada hari tersebut, beliau mengajar bab"cara berwudhuk"Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta
muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu : Allahhuakbarr!!!

PART V

Che'gu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, che'gu
Che'gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu
Che'gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, che'gu...
Che'gu Berahim: uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

100%

"Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah," kata Yani kpd mamanya.

"Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?" Tanya ibunya.

"Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%."

Hukuman untuk guru

Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah.
Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan
dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.

"Baik, baik," kata Hakim.

"Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam
perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah
'Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi' sebanyak 500 kali."

Made out of pencils

2009-06-13T03:20:00.000-07:00

great video . =D

2009-06-13T03:17:00.001-07:00

Jangan salah pahamm ;p

2009-06-02T04:55:00.000-07:00

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Adoi.. Sakitnya bang… ! Macam mana ni bang..?”

Suaminya lantas menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: “Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut.”

Sejak dari tadi bapa mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin.

Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: “Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: “Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?”.

Mun pahamm bisaiiii

2009-06-02T04:40:00.000-07:00

Lawak Sekolah

Murid : Selamat pagi, cikgu.

Cikgu : (Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!

Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat sejahtera! Senang dan penuh bermakna. Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid : Selamat sejahtera cikgu!

Cikgu : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya, kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi perkataan-perkataan itu, faham?

Murid : Faham, cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!

Murid : Bodoh!

Cikgu : Tinggi!

Murid : Rendah!

Cikgu : Jauh!

Murid : Dekat!

Cikgu : Keadilan!

Murid : UMNO!

Cikgu : Salah!

Murid : Betul!

Cikgu : Bodoh!

Murid : Pandai!

Cikgu : Bukan!

Murid : Ya!

Cikgu : Oh Tuhan!

Murid : Oh Hamba!

Cikgu : Dengar ini!

Murid : Dengar itu!

Cikgu : Diam!

Murid : Bising!

Cikgu : Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid : Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu : Mati aku!

Murid : Hidup kami!

Cikgu : Rotan baru tau!

Murid : Akar lama tak tau!

Cikgu : Malas aku ajar kamu!

Murid : Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu : Kamu gila!

Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup! Cukup!

Murid : Kurang! Kurang!

Cikgu : Sudah! Sudah!

Murid : Belum! Belum!

Cikgu : Mengapa kamu semua bodoh sangat?

Murid : Sebab saya seorang pandai!

Cikgu : Oh! Melawan!

Murid : Oh! Mengalah!

Cikgu : Kurang ajar!

Murid : Cukup ajar!

Cikgu : Habis aku!

Murid : Kekal kami!

Cikgu : O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid : K.O. Pelajaran belum bermula!

Cikgu : Sudah, bodoh!

Murid : Belum, pandai!

Cikgu : Berdiri!

Murid : Duduk!

Cikgu : Saya kata UMNO salah!

Murid : Kami dengar KeADILan betul!

Cikgu : Bangang kamu ni!

Murid : Cerdik kami tu!

Cikgu : Rosak!

Murid : Baik!

Cikgu : Kamu semua ditahan tengah hari ini!

Murid : Dilepaskan tengah malam itu!

Cikgu : (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)

creative girls bag =p

2009-05-31T11:18:00.000-07:00

Last wednesday . we were freakk .wawa

2009-05-31T11:04:00.001-07:00

Hapy bufday to Nysahh on last 30th may .

Peace for the freakk ;p

Shiningg . woww . angels every wheree =p

Soo Sweet . hugging . but soo badd . haha

Countdown to shuffle haha

Man Of The Picture . with the blood of water colour muahaha

what did i do the boring mid nightt ;p

2009-05-31T10:56:00.000-07:00

Blogging . chattin' . facebooking . friendsterr =D

short jokes..

2009-05-14T21:29:00.001-07:00

Two lawyers arrive at the pub and ordered a couple of drinks. They then take sandwiches from their briefcases and began to eat.

Seeing this, the angry publican approaches them and says, 'Excuse me, but you cannot eat your own sandwiches in here!'

The two look at each other, shrug and exchange sandwiches.

are you guys still proud on japanese?.. see pictures below

2009-05-14T05:08:00.000-07:00

Limited Edition Honda CIVIC 12 passenger .. =p

2009-05-10T01:19:00.000-07:00

Semalam (21hb January 2009) Honda sekali lagi membuat kejutan dengan

pengeluaran MPV terbaru syarikat mereka. MPV yang dinamakan SUPERNOVA

ini dijangka menjadi pesaing hangat buat Proton kerana harga jualan yang

jauh lebih murah iaitu hanya RM 56,000 dengan jumlah muatan seramai

12 orang atau lebih…

Easy way to LIPAT KAIN =p

2009-04-22T01:40:00.001-07:00

A Joke

2009-04-22T01:38:00.000-07:00

Bank Robbery

After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, "Has the jury reached a verdict in this case?"

"Yes we have, your honor," the foreman responded.

"Would you please pass it to me,"

The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him.

After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, "Please read your verdict to the court."

"We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery," stated the foreman.

The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the "not guilty" verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendant's attorney turns to his client and asks,

"So, what do you think about that?"

The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says,

"I'm real confused here. Does this mean that I have to give all the money back?"

Lawakk =p

2009-04-05T03:14:00.000-07:00

Citer 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Citer 2

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Citer 3

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu
awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

Citer 4

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

Citer 5

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler
tapi memang dia betul-betul mabuk. So masa on the way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately
at the same time tu, there was an accident happen a cross the road. Quite
major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the
accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne,
she just ran off back to her car and head straight back home in Klang.
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu
tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?"
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???"
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER
NGAN HOUSEMATE SAYA."
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg
malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna
putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Citer 6

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada
jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin
hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

Citer 7

Seorang posmen yang datang menghantar surat .
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

Citer 8

Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala

Citer 9

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya.
Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.

Citer 10

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka
telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

Citer 11

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat .
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok
duduk dalam tong merah tu?"

Citer 12

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga
disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

To father and mother ...

2009-04-05T02:47:00.000-07:00

HOW TO MAKE TWINS BABY

Scroll Down

from;

Kamashaki =p

Suami Setuju dengan ituu =p

2009-03-26T05:50:00.000-07:00

Ada sepasang suami isteri tak pernah sependapat dalam banyak hal. Si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..

Isteri: Abang tak pernah ikut kemahuan saya. Semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami: Tak semua.. ada juga yang saya setuju.

Isteri: Tidak. Selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya

Suami: Tentu ada.. cuma tak kena tempat...

Isteri: Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami: Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur, setiap satu bilik masing-masing ada seorang lelaki dan seorang wanita. Yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?

Isteri: Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita... Tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak..

Suami: Haa... saya pun akan masuk bilik yang ada wanita.... Kan saya setuju dengan awak..!!

Isteri: (Nada marah) Dasar lelaki.....!!! Kalau berani buatlah... aku cincang 8 anu' kau..

Suami: Aii.. bila aku setuju awak marah pulak...!!!

Anak yang Lurus BENDUL

2009-03-26T05:49:00.003-07:00

Seorang bapa pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, si bapa baru sedar bahawa selipar yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.

Kerana malas untuk kembali ke rumah, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan selipar yang betul, dan sementara itu dia menunggu dibawah pohon yang rendang.

Setelah berapa lama, si anak kembali dengan tangan kosong.

"Kenapa kamu tidak bawa seliparnya .....?!!", kata bapa dengan susah hati.

"Sia-sia je pak.., selipar yang dirumah juga berlainan warna..."

Rowan Atkinson - Invisible Drum Kit

2009-03-18T03:34:00.001-07:00

kalaulah dunia camani .. banyak kes kali .. =p

2009-03-18T02:54:00.000-07:00

Smallest car in the world .. bukan nya krita mangkukk =p

2009-03-18T02:41:00.000-07:00

Don't worry

2009-03-16T05:11:00.001-07:00

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.
Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".

Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia
membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap
Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya
lagi aku pun cakap lah...,
"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Funny Animation

2009-03-15T01:44:00.000-07:00

c'Burung Tiong

2009-03-15T01:01:00.000-07:00

Peristiwa malang

Imam melintasi tiong dalam sangkar

Burung Tiong: Ka masjid kita Pa Imam?
Imam: Au Tiong
Burung Tiong: Merah jua seluar dalam kita
Imam: camana kau tau?
Burung Tiung: ada lee
Imam: (diam dan segera beredar)

Esok.........Imam melintas lagi di depan tiong

Burung Tiong: Ka masjid kita Pa Imam?
Imam: Au Tiong
Burung Tiung: kuning tia seluar dalam kita
Imam: camana kau tau?
Burung Tiung: ada lee
Imam: (diam dan segera beredar dengan perasaan geram)

keesokannya Imam melintas lagi.....

Burung Tiong: gagas jua kita Pa Imam?
Imam: apa kau paduli
Burung Tiong: atu pun marah...nda penyabar jua kita ani Imam saja
Imam: diam kau
Tiong: kah! kah! kah! nda pakai seluar dalamkah? style baru ni
Imam: ( dalam keadaan marah Imam terus mencukur Tiong sampai habis bulunya)

Keesokannya Imam melintas di situ lagi seperti biasa
Burung Tiong: pssttt! pssst!
Imam: (imam menoleh) apa lagi?...
Burung Tiong: kah! kah! kah! nda pemalu kita ah meliat burung telanjang !karang pitutan

Luan Kan capie-capiee =p

2009-03-14T01:34:00.000-07:00

"Rahsia Bola hitam and putih" musti baca & hayatikisah ini.... banyak pengajaran yang dapat di buat jadi iktibar...‏

2009-03-07T18:35:00.000-08:00

Asalamualaikum Kekawan,

Baca artikal ini sampai habis untuk jadi iktabar and pengajaran kita di alam yang serba banyak cobaan ini.....dan bersabar lah banyak2 setelah habis membaca artikal ini.... Sekian Terima.....

---------------------------------------------

Rahsia bola hitam & putih

Bermula ceritanya ada seorang anak lelaki tunggal yang kematian ibu
selepas Dia dilahirkan. Selepas itu bapanya menjadi terlalu workaholic dan
tak Kahwin2 lagi. Tapi si anak baik hati dan lemah lembut walaupun
cuma tinggal bersama pengasuh je.

Lepas Tadika, sementara member2 lain dah ada basikal, dia masih berjalan kaki.

Pengasuhnya mengadu kepada bapanya. "Tuan, tak kesian ke dgn anak tuan? Dia
Tak ada basikal...apa tuan tak segan?"

Lantas...... si bapa memanggil si anak, ditawarkan beskal yang macam mana
dan si anak cuma bagitau,

"Tak payah susah2 la papa, belikan je saya bola itam dan bola putih ..."

Hek eleh takkan macamtu kot? Bingung si bapa. "Kenapa bola itam dan putih?"

"Tak perlulah saya terangkan kenapa. Kalau papa ada duit, belikan itu je."

Bila ingatkan si anak tak pernah meminta2, so bapanya terima je. maka
dibelikanlah anaknya itu basikal model terbaru dan terkini masa tu, yang
paling canggih, ditambah dgn bola hitam dan bola putih.

Masa berlaluÃ¢â'¬Â¦

kemudian si anak masuk Sek.Rendah. Lepas itu musim kasut roda.
Sekian lama si pengasuh perhatikan, budak tu tak pernah minta bapanya
membelikan kasut roda untuknya. Tiap2 petang dia cuma duduk2 je. Basikalnya
disimpan di dlm stor..

Maka Si Pengasuhnya menyatakan pendapatnya lagi kepada si bapa.

Kemudian si bapa memanggil anaknya lagi. "anakku, kamu tak nak dibelikan
kasut roda macam kawan2 kamu? Apsal tak bagitau kat Papa?. No problem setakat beli
kasut roda je...".

Si anak menjawab,"Tak perlulah papa, bola hitam dan bola putih saya
dah rosak..
Kalau boleh papa beli lagi k..tak payah lah beli kasut roda.

Lagipun ianya jauh lebih murah berbanding kasut roda, kan papa?"

Si bapa geram . walaubagaimanapun, si bapa tetap belikan anaknya
kasut roda, ditambah bola hitam dan bola putih.

Selang beberapa tahun, si anak masuk Sek.Men. Cerita sama berulang.

Sekarang kawan2nya main permainan lain- main roller blade. musim
rollerblade melanda kwasan tempat tinggal nya. Trend baru....

Sementara tu, budak lelaki tersebut masih setia dengan kasut rodanya. Lepas
bapanya pulang dari luar negeri dan terlihat anaknya yang masih pakai kasut roda,
si bapa jadi malu sangat2. Teruk betul, rumah macam pusat beli belah, syarikat
banyak, keluar negeri lagi tu......Tapi anak lelakinya ketinggalan zaman.
Keesokkan harinya, dalam bilik anaknya sudah ada sepasang roller blade
baru bersama secebis nota: "Biar kamu tak malu".

Pada malamnya, terdapat secebis nota balasan di ruang kerja si bapa. Nota
tersebut berbunyi: "Papa, Kenapa tak belikan bola hitam dan bola putih? Saya lebih sukakan
nya."

"Haaah,, si bapa mengeluh serta bingung selepas membaca nota itu.
Apalah istimewanya bola itam dan bola putih!!?

Keesokkan hari dan seterusnya lagi si bapa berkali2 ditinggalkan nota
sebegitu...hingga dia tak tahan dan terus membelikan anak lelaki nya bola hitam dan bola
putih untuk kesekian kalinya.

Benar, setelah mendapat bola hitam & bola putih tu, si anak tidak lagi mendesak bapanya.. Secebis nota juga ditinggalkan di ruang kerja si bapa..
"trima kasih byk2 papa kerana belikan saya bola hitam dan bola putih"

Masa berlalu....

Ketika di Sek Men, yang jaraknya agak jauh, si anak masih berulang-alik
dengan bas, member2nya sudah ada yang membawa motor dan kereta ke sekolah.
Suatu hari, ketika bapanya ada di rumah, si anak dihantar pulang oleh
membernya dengan motor Harley Davidson color biru laut. Si bapa menjadi
sangat malu.
Anaknya bukan 4, bukan 3,...2 pun tidak.

Itulah satu-satunya anaknya. Itupun tidak dibelikan motor untuk kesenangan
anaknya! Maka ditawarkan Anaknya untuk dia membeli sebuah motorsikal. Si anak menolak
tawaran ayahnya dengan alasan motor kurang praktis, lagipun si anak cuma
inginkan bola hitam & bola putih sahaja! Si bapa tidak dapat menerima
penolakan itu. Kerana anaknya dah beso panjang, boleh berbincang.
Akhirnya tercetus keputusan dimana si anak dibelikan motorsikal, ditambah
pula dgn bola hitam dan bola putih semestinya!! .

Tetapi si bapa masih kesal...
Kesal kerana sudah beberapa tahun dia belikan anak lelakinya bola hitam &
bola putih tetapi tidak tahu kenapa anaknya begitu memerlukan sebiji bola
hitam & sebiji bola putih! Dan Si anak pula tak pernah bagitahu kenapa
dan mengapa dia amat memerlukan bola hitam & bola putih..

Sehingga tibalah masa untuk anaknya melanjutkan pelajaran ke Universiti.
Kerana gembira dan bangga anaknya dapat masuk Universiti, si anak
dihadiahkan oleh si bapa sebuah kereta Ferrari keluaran terbaru.

Akan tetapi, sehingga beberapa bulan si anak masih lagi menaiki motoooor
je.

Sehingga aweknya juga turut bingung- kan ke dia ada ferrari? kenapa naik
motoooooor jeeeee..
Bila ditanya, maka dijawab budak lelaki tersebut: abis bapanya tak belikan
bola hitam bola putih. Tak faham perasaan anak sendiri!

Suatu hari si anak mengajak aweknya makan malam bersama dgn
bapanya. So, selepas makan malam tersebut si awek mengambil kesempatan untuk
bertanya kpd si bapa, kenapa pak cik tak belikan bola hitam bola putih?

Si bapa terkedu kerana dia sebenarnya sensitif dengan bola2 tu..huh..sampai
awek anak aku pun tanya...bila si bapa menanyakan si awek
semula kenapa soalan tu yang di tanya?. Si awek pun bagitau, anak
lelakinya tidak akan sekali kali menyentuh Ferrarinya selagi tidak diberi
bola hitam & bola putih!!

Si bapa bingung, di ruang bilik anaknya sudah begitu banyak bola hitam &
bola putih. Nak buat apa lagii..., fikir si Papa. Tapi demi memelihara imejnya di
hadapan awek anakmya itu, maka esoknya sudah ada bola hitam & bola putih buat anaknya.

Suatu hari si anak membawa aweknya ke tempat peranginan yang berbukit
bukau menaiki Ferrari untuk brsiar2. Yelah, anak muda kan , ketika tenang memandu
si anak dicium aweknya dan dia jadi gelabah dan terus accident!!! Mereka
segera dikejarkan ke hospital dan si bapa juga dimaklum oleh pihak polis
tentang perkara tersebut. Keduanya cedera parah kerana mereka tidak memakai
seatbelt, si awek mati dalam perjalanan ke hospital dan si anak
tenat.

Si bapa tiba di Hospital.."macamman a doktor, anak saya?"

Doktor (dengan simpati dan penuh duka cita) :"Maaf Encik, kami telah
berusaha sedaya upaya.. tetapi terserah kepada Nya... sebaiknya Encik
manfaatkanlah waktu2 terakhir bersama anak encik.."

Perlahan si bapa masuk, mendekati anaknya.

"Papa, maafkan saya..tidak berhati hati semasa memandu.." si anak juga
menangis kerana aweknya tak dapat diselamatkan. Si bapa cuba menenangkan
dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. sehingga si bapa beranggapan ini adalah saat
pertemuan terakhir antara dia dan anak lelakinya...
Dia teringat kembali persoalan yang selama ini sering bermain di benaknya
dan keinginannya untuk mengetahui tentang "mengapa anaknya selama ini
selalu minta bola hitam bola putih"

"Nak, maafkan papamu kerana selama ini papa selalu sibuk...
sehingga kamu sering kesepian..maafkan papa, nak. Papa tak berkesempatan
untuk menjadi ayah yang baik."

Anaknya menjawab dalam keadaan lemah,"tak mengapa papa, saya faham.. Cuma
saya kecewa disebabkan papa ada kemewahan, papa belikan saya macam2.... saya cuma minta bola hitam
dan bola putih je kan ?"

Si bapa rasa timing jawapan untuk persoalannya sudah tepat.., "KENAPA KAMU
SELALU MINTA BOLA HITAM & BOLA PUTIH ANAKKU... ADA APA DENGAN BOLA2 ITU SEHINGGA IANYA BEGITU BERERTI BUATMU?"

(anda semua pun ingin tahu kan ...?)

Si anak menjawab dengan nada terputus putus
kerana sudah tidak dapat bertahan dan
masanya sudah hampir tiba....

"sebabnya ....saya.. saya... saya...."

*hep* Kepalanya perlahan lahan rebah dan hembusan
nafasnya hilang. Si anak sudah meninggal sebelum
sempat memberitau bapanya tentang bola hitam & bola putih.

Tengok, si bapa yang selalu hidup bersama anaknya pun tak tau...apalagi aku
yang cuma bercerita, lagi la tak tau ape ape. MACAMMANA NI? Kecewa jugak
nih. Isk!Isk! Isk!........ ..Rasa nak tumbuk je perut orang yang mula-mula
forward kat aku.

P/S :
Sorry aarr sebab forward ni kat korang. Ye lah...Takkan nak jadi
korban sorang-sorang je kan .

Google Chrome .(made by japan =D)

2009-02-28T20:08:00.000-08:00

Italians

2009-02-27T22:26:00.000-08:00

This could be ALERT and INSINUATION

2009-02-26T07:33:00.000-08:00

Funny Commercial =D

2009-02-26T00:34:00.000-08:00

Kisah Samsul Dan Awie

2009-02-26T00:33:00.000-08:00

Banana Village, Malaysia, Pagi yang sempurna, dua orang sekawan kejumpahan mengupi di warung Pak Munawir tampat "zombie kampung pisang" belakun, sorang namanya Awie, and yang sorang namanya Samsul, dangan selamba, Awie behabar arah si Samsul pasal kematian si Kai, kemarin behari...

Awie : ada you mendangar si Kai mati kemarin behari yow?

Samsul : Iawah, ada pulang me mendangar tu, cemana bulih atu kan?

Awie : Inda, ia atu kan kerumah me wa tu, iatah masanya kan sampai, brakenya inda makan, iatah telumpat kretanya tekana stable, landing masuk ngam-ngam kebilik me tingkat 2..

Samsul : Ouhhh kesian jua ah, cematu rupanya ia mati...

Awie : Eh alum lagi ia mati tu, sampat ia keluar dari keretanya, habis wah bedarah-darah tekana ceramin pacah ah, iatah masanya keluar atu, bepigang ia arah alamari ikea me yang basar atu, iatah tumbang lamari ah arah nya.. tesapit ya wah, habis wah patah mematah tulang batisnya bekeluaran..

Samsul : Ouhhhh kesian jua ah, cematu rupanya ia mati..

Awie : Inda eh, alum lagi habis tu, dapat lagi ia melapaskan dari tesapit atu yow!! tapi just after ia lapas, rupanya rapuh udah lantai bilik me ah, iatah tegugur ia kebawah menerubus landing ngam didapur tampat tambak memasak.

Samsul : Ouuhhh sadis eh, cematu rupanya matinya!!

Awie : Ehhh alum lagi ia mati tu, he managed to bangun balik tapi ketumpahan aying panas ia yang mendidih didapur ah, habis bah hangus kulitnya kan seluruh badan..

Samsul : Bwoohh,, cematu rupanya matinya.. kesian ehh!!

Awie : Ehhh inda eh, hidup ia masih tu, sampat lagi ia bangun bagas kana aying panas ah, iatah ia tetarik wire telipun siring meja makan ah, apalagi, tekaran ia wah, tangannya lagi basah kuyup.. 1,000 volt kali ah..

Samsul : Ouuuhh.. kali ani ta ia, mati tu eh, kesian banar!!

Awie : Ehhh alum lagi tu eh... hidup ia masih tu yow...

Samsul : hold on now!! mun semua ia kan selamat, baik tah you gtau cemana ia mati.. manithh!!

Awie : You tau apa? Me timbak ia pakai senapang gajah!!

Samsul : ahhhhh?? you timbak?? kenapa you timbak??

Awie : Sasak me.... hancur rumah me ulihnya!!!

The Reality of Doreamon =D

2009-02-22T22:33:00.000-08:00

That head was small .. but the body was BIGG =p

Becareful guys.. This what women do when they're MAD ! ( T.T)

2009-02-22T20:32:00.000-08:00

Miser's Final Wish

2009-02-21T20:04:00.001-08:00

There was a man who had worked all of his life and had saved all of his money. He was a real miser when it came to his money. He loved money more than just about anything, and just before he died, he said to his wife, "Now listen, when I die, I want you to take all my money and place it in the casket with me. I wanna take my money to the afterlife."

So he got his wife to promise him with all her heart that when he died, she would put all the money in the casket with him.

Well, one day he died. He was stretched out in the casket, the wife was sitting there in black next to her closest friend. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said "Wait just a minute!" she had a shoe box with her, she came over with the box and placed it in the casket.

Then the undertakers locked the casket down and rolled it away.

Her friend said, "I hope you weren't crazy enough to put all that money in the casket."

She said, "Yes, I promised. I'm a good christian, I can't lie. I promised him that I was going to put that money in that casket with him."

"You mean to tell me you put every cent of his money in the casket with him?"

"I sure did, " said the wife. "I got it all together, put it into my account and I wrote him a check."

Lawak Sekolah

2009-02-21T01:28:00.000-08:00

PART I

Cikgu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Mat.

Cikgu Nasyor: "Woiiii Mat, apa sebab kau berhenti ni hah"

Mat : "Oh Cikgu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak."

PART II

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Cikgu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.

Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Mat lalu Cikgu Nasyor pun bertanya,

Cikgu : Mat, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?

Mat : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.

PART III

Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...

Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?

Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.

Cikgu : Mana tepungnya??

Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??

PART V

Cikgu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, cikgu

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang?

Mat :untuk membungkus nasi lemak, cikgu...

Cikgu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Guru Bodoh , Murid Bijak

2009-02-21T01:21:00.001-08:00

Ada seorang cikgu tadika yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun berfikir bagaimana hendak mempengaruhi kanak-kanak di tadika tersebut supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.

Short clips

2009-02-19T23:14:00.000-08:00

Clever Stuff =p

2009-02-19T22:32:00.000-08:00

From Cambridge University .

Olny srmat poelpe can raed this.
I cdnuolt blveiee that I cluod aulaclty uesdnatnrd what I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in what oredr the ltteers in a word are, the olny iprmoatnt tihng is that the first and last ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can still raed it wouthit a porbelm. This is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the word as a wlohe. Amzanig huh? Yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! If you can raed this psas it on !!

Read out loud the text inside the triangle below.

More than likely you said, 'A bird in the bush,'! And. .......
If this IS what YOU said, then you failed to see
That the word THE is repeated twice!
Sorry, look again.

What does traffic logo meaning (Mun Paham Bisai~ =p)

2009-02-18T04:31:00.001-08:00

CLICK IT

Xtra Class on 17.Feb ..

2009-02-17T03:39:00.000-08:00

Today xtra we have Geography and history .. but ... history postponed .. here some picture in school and out school at grandstand ... i'm scaring Chika until she cried xP

We Learning about ASEAN in TOPIC FORM 1 ...

From the left . Aziman , Wong and Hafizullah

Nysah ... Chika Menangiss .. Takut Kumbangg =p

Who is this guyyyy ?

Kids Are Quick

2009-02-16T01:54:00.001-08:00

Kids Are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America ..
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
________________________________ ____________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O..
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right...... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
______________ ___________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

TEKNIK-TEKNIK NAK BERHADAPAN DENGAN HANTU....‏

2009-02-16T01:25:00.000-08:00

Pocong
>Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak
>in memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya
>perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya Dan
>tarik kain balutannya.
>Sudah tentu dia akan berasa malu rana dia tidak
>pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya TU.

Langsuir
>Dia in suka pandang muka Kita, jadi beranikan diri
>anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir
>lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia,
>pasti dia tersipu-sipu malu.

Pontianak
>Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan
>dia, Kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh Kita
> Cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Hantu Raya
>Hantu in suka beraya Dan suka menyamar jadi tuan
>dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah Hari
>raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh,
Suruh
>kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau Kita sebab
Banyak kerja Dan aktiviti lain dia nak buat.

Hantu Galah
>Hantu in la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau
>terjumpa dia, Kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak
>perasan Kita Ada disitu.

Jerangkung
>Dia in Ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja,
>Dan paling mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal
Dahinya dengan telunjuk Dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan untukberdiri
Tegak.

Toyol
>Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu
>sen berguni-guni. .nanti dia ingat duit emas, lepas TU
>dia pikul bawak balik bagi tuannya... Lepas TU sah-sah lah dapat
Penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen
Banyak2 TU

Hantu Ponteng
>Yang in payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu in
>cam korang lerrr..takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepaih TU
Nengok e-mail..macam sekarang nih..sah-sah tengahponteng
Nie..macamana nak jawab..korang sendiri gak jadik hantu...jadi
Bawak-bawaklah buat kerja ... .. Hehehehehe

LEPAS BACE NIE DAH TAK YAH TAKUT2
NGANHANTU..TAKUT PADA DIRI SENDIRI SEBAB KADANG2 DIRI SENDIRI
LEBIH MENYERAMKAN DARIPADA HANTU!!!!!!!

i could say this is ENOUGH ! xP

2009-02-16T01:19:00.000-08:00

Behind The Voices

2009-02-14T21:01:00.000-08:00

Criteria untuk IC kuning!!

2009-02-14T06:31:00.000-08:00

Subject: You know you are Bruneian


1.      You 'miss call' instead of calling or sending sms.
2.      You always say "kapih ku.. bila terima/keluar
gaji/overtime/elaun ah?"
3.      You park your car as close as possible to your destination
area.
4.      You speak Malaysia if you meet Malaysian, speak Indonesia if
you meet Indonesian.. and so on.
5.      You are asked to go to a "meeting" but actually you will only
be "listening".
6.      You go to someone's wedding, you give money using an envelope
and put your name on it or if you think you don't give enough you use
a
blank envelope.
7.      Indo mee is your staple food and Ayamku is your fastfood.
8.      The term 'balik kampung' is almost not applicable.. since you
can 'balik kampung' everyday.
9.      Motorcyles and bicycles are not your transport, they are your
sport.
10.  When you see local tv camera around you during the day, then at
night you will watch local news... and hoping to see yourself on
television.
11.  You drive your car on wavy and potholed road.
12.  You receive official news faster by mean of "mouth" than by
"written".
13.  You like electronic products from Japan.
14.  If you have the chance to call a radio show and before you are
asked to hang-up, you say 'boleh minta putarkan lagu?'
15.  You are in BIG debts and refuse to pay the lenders and yet still
drive a CLK and live in a mansion.
16.  You wear baju kurung with large katoks and maniks all over.
17.  You are loud and speak in melandih way.
18.  You and the whole family have the same car plate numbers.
19.  You spend your $$$$$ on your wedding even though you are broke.
20.  You become Akademi Fantasia fanatics.
21.  You know most of the people here - "eh si anak si anu eh saudara
si blabla".
22.  You drive to the shop next door even though the shop is only 100
meters away (except maybe in Kampung Ayer).
23.  Every year, since the 80s until last year, you don't want not to
miss HM's Birthday Titah (because you are hoping that HM will increase
your salary).
24.  When you want to get some service from the government agencies,
you will find your saudara first.
25.  If something goes wrong, you will say that one of the datos,
pehins is your relative (or at least they know you).
26.  You cannot live without Brudirect's HYS.
27.  You give you children super long name.
28.  You rush to a new shopping mall just to beat everybody else even
though it's just another Hua Ho.
29.  You wave your hand while driving to other drivers that you know.
30.  You are able to pay (or not) for one or two amahs who are most
likely an Indonesian or a Filipino.
31.  You are ok to be fat.
32.  You are a busy body with other peoples' news, especially the bad
ones, and you think your responsibility is to know and to spread it
around.
33.  Your friends get married on the same day and you don't know who
to
go to.
34.  You like to stare at phones for 24 hours and chat on MSN.
35.  You say "Mun paham bisai" (this needs no further explaination) .
36.  You have to wear 'cool' attire everywhere, even on holidays.
37.  You add "BUI" on each sentence.
38.  You think exercising, being hyper active, competition are for
little kids.
39.  You can't type or spell properly properly, example "hw r u? hy my
nme s si org brnui"
40.  You add "me & you" on your converstations with your girl mates.
41.  You listen to Pelangi FM.
42.  You think fake Von Dutch products are the best.
43.  You are especially racist to Indian workers.
44.  You would rather go to shopping malls than hanging out at parks,
having a picnic with your friends.
45.  You have 'candas' in your house.
46.  You read this blogsite because all your friends are reading it
and you don't want to be left behind.
47.  You rush to get a $99 handphone not caring about the limited
features coz you think anything cheap is a bargain.
48.  You have two handphones - one for DST and the other for BMobile
(for one month and then switch off one or the other).
49.  You always try to runding the policemen who caught you speeding.

Harimau dijumpai di kawasan KG Pandan

2009-02-14T06:14:00.000-08:00

HARIMAU D KG PANDAN

    Sebut saja nama haiwan ini, susah bagi kita untuk mempercayainya.

Kejutan mengenainya bukan sahaja mustahil, bahkan ianya sangat diragui.

Apatah lagi ianya di jumpai dikawasan dimana masyarakat melakukan riadah seharian bersama keluarga.

Trajedi ini berlaku dikawasan lagoon di kampong pandan. Walaupun susah untuk diterima kenyataan ini TAPI tidak mustahil ia nya terjadi jua.

Pernah diseketika dulu 2 ekor anak buaya juga di jumpai di tempat yang sama.

Perkataan "macam-macam ada" bukan sahaja terdapat di Akademi fantasia..  malahan dimana-mana jua pun. Pihak media tempatan akan menyiarkan cerita mengenainya pada esok hari.

Sebagai bukti, sila klik gambar di bawah ini

Pelik tetapi nyata.

During Friday 13 !! (Bad Number .. but Nevermind) .. CAT Kelas And Others

2009-02-14T05:46:00.000-08:00

There were 16 studnts from my class comin' to school ... BUT .. only FEW who paint the class =S ..

My CLASS will float because its a SKY!!

Hazifullah Wif Danish

My Class Teacher - Cheryl

Risca And Jessica (TROUBLEMAKERS)

Urang ani macam banar .. kata kan mengecatt .. tapi nya sekali dua mengarakkan tangann (CHIKA) =p

When At Home. . . .

This is the picture of my cuzen (a.k.a Spiderman tutup ketiak =p)

Astafirullahh ! ahah .. masa d kulah .. i take the picture of the UNCENSORED SHOW

Superb Illusion

2009-02-12T05:43:00.000-08:00

Do you see gray areas in between the squares?
Now where did they come from?

If you take a look at the following picture , let me tell you ..................... it is not animated. Your eyes are making it move. To test this, stare at one spot for a couple seconds and everything will stop moving. Or look at the black center of each circle and it will stop moving. But move your eyes to the next black center and the previous will move after you take your eyes away from it.... Weird

Stupid Director but not as stupid EX president U.S

2009-02-12T05:37:00.000-08:00

THEY FINALLY FOUND HERR !

2009-02-11T19:46:00.000-08:00

For MANY YEARS ... they have FINALLY found POPEYE mommmmm!!

ehehehe

During Xtra Class on 11/09

2009-02-11T19:15:00.000-08:00

Tyme Xtraa .. kami kana bg revision uleh teacher scii .. sambil tuuu .. emmm mengambil PICTURE

Bohhh .. Brijap Muaa Si APIS anii

Hafizullah dengan SKINHEAD nyaa haha

Me wif azhimann

Caweer mua si fizall ahahah

Chikaa dengan mua brijap nyaaa =p

Human Vs Cartoon

2009-02-04T22:31:00.003-08:00

Teka-Tekii

2009-02-04T22:20:00.000-08:00

1) Lubang ape yang rasanye hangat,nikmat dan nyaman?
Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik.

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M

3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.

4) Binatang ape power Karate?
Answer: Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

5) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan
kepada saye.

7) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis 'TARIK'

8) Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Answer: Pembohong...

9) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
Answer: Usus

10) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu rambut

11) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak

12) Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'

13) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer: - Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

14) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang....hehe

15) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur

16) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung

17) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

18) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile
ape...

19) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah......

This what i do everyday ..

2009-02-03T22:35:00.000-08:00

SOLVING THE RUBIK'S CUBE
even in the classroom when teacher infront of us .. =p

Today At School On 4td Febuary ..

2009-02-03T22:26:00.000-08:00

Today

hmm ... di skulahh taddii kannn .. ramai urng kana diri kan atas KERUSI tyme subject historyy ... =p ... not much for the todayy ...

but ... ku simppan pics untuk buang bureng ..

I used to scared my nepheww =p

&
TRONKYYY ... alum dimakann =p

Today At School On 3rd Febuary ..

2009-02-03T01:13:00.000-08:00

Aloww

ehee ... tady d skulahh .. 2 of my mates kana denda kai tudunggg =p ... cause nda pakai sungkuk tyme subjek ugaamaa .. on the break tyme ... ada WAR .. urang bekelaie .. talur sul nyaa uh =p ..

Main basketball lam kelas =p

Yazid , Me And Fizal

Kami Trip to Fish Carnival And GIANT ..

2009-01-31T02:02:00.000-08:00

Introduce Myself ...

2009-01-21T22:41:00.000-08:00

Me .. Nyzam ... Age Secret .. Born Secret ... blablabla
ATU BURINGG!

Nyz-110

2009-01-21T01:52:00.000-08:00

empty bla bla bla bla

She's Beautiful .. She's Popular .. BUT She's CRAZY

old video for memories . =p

;D

Anti-Rokok/Sigup

Funny commercial

Lawak

Made out of pencils

great video . =D

Jangan salah pahamm ;p

Mun pahamm bisaiiii

creative girls bag =p

Last wednesday . we were freakk .wawa

what did i do the *boring* mid nightt ;p

short jokes..

are you guys still proud on japanese?.. see pictures below

Limited Edition Honda CIVIC 12 passenger .. =p

Easy way to LIPAT KAIN =p

A Joke

Lawakk =p

To father and mother ...

Suami Setuju dengan ituu =p

Anak yang Lurus BENDUL

Rowan Atkinson - Invisible Drum Kit

kalaulah dunia camani .. banyak kes kali .. =p

Smallest car in the world .. bukan nya krita mangkukk =p

Don't worry

Funny Animation

c'Burung Tiong

Luan Kan capie-capiee =p

"Rahsia Bola hitam and putih" musti baca & hayatikisah ini.... banyak pengajaran yang dapat di buat jadi iktibar...‏

Google Chrome .(made by japan =D)

Italians

This could be ALERT and INSINUATION

Funny Commercial =D

Kisah Samsul Dan Awie

The Reality of Doreamon =D

Becareful guys.. This what women do when they're MAD ! ( T.T)

Miser's Final Wish

Lawak Sekolah

Guru Bodoh , Murid Bijak

Short clips

Clever Stuff =p

What does traffic logo meaning (Mun Paham Bisai~ =p)

Xtra Class on 17.Feb ..

Kids Are Quick

TEKNIK-TEKNIK NAK BERHADAPAN DENGAN HANTU....‏

i could say this is ENOUGH ! xP

Behind The Voices

Criteria untuk IC kuning!!

Harimau dijumpai di kawasan KG Pandan

During Friday 13 !! (Bad Number .. but Nevermind) .. CAT Kelas And Others

Superb Illusion

Stupid Director but not as stupid EX president U.S

THEY FINALLY FOUND HERR !

During Xtra Class on 11/09

Human Vs Cartoon

Teka-Tekii

This what i do everyday ..

Today At School On 4td Febuary ..

Today At School On 3rd Febuary ..

Kami Trip to Fish Carnival And GIANT ..

Introduce Myself ...

Nyz-110

what did i do the boring mid nightt ;p